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eSTRlLaS EN LIneA

CUANDO FUE LA ULTIMA VEZ???

Aquel dia desperte con la sensacion de miedo, vacio; algo me decia que en especial hoy seria diferente; sin hacerle caso me levante fui a la facultad y al regresar como nunca empece a hacer la tarea.


Ante mis ojos se materializaba el peor de mis miedos..... LA AUSENCIA; vino a mi mente una seria de preguntas mientras recorria la calle sin destino fijo, solo queria alejarme,correr como Forest Gump, sin rumbo, solo con el objetivo de tratar de huir de mi realidad, una serie de preguntas que con el corazon en la mano, la mayoria de las respuestas no las se, mi mente bloqueo algunos recuerdos.


¿Cuando fue la ultima vez que te dije "te quiero"?

¿Cuando fue la ultima vez que compartimos en la mesa un rica comida?

¿Cuando fue la ultima vez que reimos como niños?

¿cuando fue la ultima vez que te vi "normal"?

¿En que momento deje de darte apoyo y tu empezaste a darmelo a mi?

¿ cuando fue la ultima vez que dije tu nombre sin llorar?

¿En que momento te perdi y no me di cuenta?


Aquel dia mi mama llego con la noticia de que mi PADRE de crianza; aquel hombre inquebrantable, el unico hombre en el que confio, aquel con el que comparti una vida entera, estaba agonizando ya en una cama despues de luchar con el cancer alrededor de 6 meses, teniamos que ir a despedirnos, decirle el ultimo adios a aquella persona que fue tan importante.


Escenas por demas dramaticas, dolorosas y desgarradoras para mi alma, escenas que jamas se apartaran de mi mente, verlo ahi tendido en una cama pesando menos que una pluma, con sus ojos ya en otro mundo ( su pipila estaba ya dilatada) sus signos eran inestables........


Explico unos detalles, mi madre abrio la puerta de mi casa y me dijo "tu tio, esta mal, debemos ir a su casa", entrando el ambiente era de dolor, bajo el doctor de la familia y nos aviso que quedaban horas, Gina en su trabajo, sali con el pretexto de ponerle credito a mi celular, ahi es cuando queria huir, hable con Gina y le conte, no podia articular palabras.......


Pasaron alrededor de 6 horas para el descenlace.........

De ahi para aca ha sido un periodo de duelo horriblemente doloroso, el 16 de este mes cumple 9 meses de que mi angel se fue.....


Deje esto por la paz algunos meses( es decir el blog), hace unos dias lo abri, hoy que llevo en el recuerdo a mi angel tan doloroso, hoy despues de semanas o quizas un mes sin sentirme asi por el, sin extrñarlo tanto, queriendo verlo reir o abrazarlo por eso hoy lo plasmo

Cada dia duele un poco menos, pero la ausencia es enorme.

YO estoy bien, en la escuela me va fabuloso.... eso amerita un post entero, luego lo hare.

HOY MI QUERIDO ANGEL TE EXTRAÑO MAS QUE NUNCA.........

Fuerza!!!

Mis soles queridos y adorados!!!! como estas?

Yo por segunda vez, contestare esta pregunta: la respuesta seria CON ANA BIEN, animicamente mal, pero ahora no es por mis multiples traumas, fantasmas y monstruos internos sino por la salud de mi Tio ( mi padre) después de casi tres meses de la espantosa noticia que revoluciono el mundo de mi familia nos han dicho los doctores que despenderán la quimioterapia debido a que ya no hay caso de suprimir asu sistema inmune si de todas formas esta solo ya no funciona, el cáncer ha invadido todo su cuerpo, es decir LO DEJARAN MORIR..... tambien le recetaron morfina para los intensos dolores; es por eso que estoy asi, yo rezo noche a noche para que los dolores no sean tan fuertes y que DIos le de fuerza a mi familia.

Bueno basta de nostalgia y dolor, hoy quiero compartir con uds que despues de tanto y tanto de no haber ni siquiera buscado a ANA ella llego a mi hace unos dias, lo cual llena mi alma de felicidad; me pese unos dias despues de haber empezado y el resultado fue 125 kilooos!!!!! bueno la verdad es un numero espantoso pero como siempre me digo "NO IMPORTA CUANTO PESES AHORA SI NO LO QUE PUEDES LLEGAR A PESAR"
Y al menos ya hago otra vez algo para mejorar.

Ya saben mis litros y litros de agua al dia, mis tes, comida que no exceda las 1000 cal se que son muchas pero las reducire poco a poco para que asi me acostumbre y no todo de lleno, asi siento sera mas facil, el la noche hago abdominales y bueno niñass feliz pro regresar a contar cada alimento que entra!!!!!

En esta vida no hay imposibles, todo absolotamente todo esta alcance de nuestra voluntad y esfuerzooo!

Las invito a replantear metas, para saber que hacen bien o mal, empezar de cero pero con la cabeza bien alto para nunca perder de vista nuestra meta!

Comparto con uds algunas cosas a las que he dicho "no gracias.... estoy llena (aunque uds sabes que no es verdad)

* hamburguesas con papas eso desayuno Gina el sabado y yo verduras cocidas y pollo BRAVOOOOOOOO!!!!

*GALLETAS bueno eso es siempre mi abuela es adicta a ellas y yo lo era pero ahora lo pienso mil veces antes de comer.

* REFRESCO.... era ya casi accionista de COCA-COLA por la cantidad industrial que consumia de refresco pero ahora solo agua de jamaica.

** tacos, pan, chocolateee, cereal.... etcc.

la verdad me encanta decir " NO GRACIAS...." dos sencillas palabras que cambian mi vida!

Niñas toda la fuerza necesaria para seguir con la mascara de ANA, para decir un glorioso estoy llena y llenarnos de agua!
mil besos y gracias por ser MIS AMIGAS!!!!

AL PUNTO DE LA MUERTE

Desde hace dias solo pasa eso por mi mente terminar con todo esto una vez mas, la verdad es que no se va ni un segundo; me he sentido peor que nunca; solo han sido malas noticas desde mi cumple:

* Mi segundo padre o mas bien el unico (mi tio) le detectaron cancer desde diciembre pero en abril nos lo anunciaron, en mayo lo operaron pero solo para darle mejor calidad de vida, esta invadido.

* Renuncie a mi trabajo mi adorado amigo y compañero fiel se fue con su novio Tigre, a el lo despidieron por ntatas faltas y como es logico Jp lo siguio, desde ahi fue un infierno en mi trabajo ademas las cosas con los jefes superiores se pusieron horribles y en parte mi depresion no me dejaba segui llendo.

* mi amado celular casi lo canelan cuando llego el estado de cuenta era demasiado y en verdad no era mi culpa, lo deje de pagar y solo cambie el chip jjejeje

Siento que mi vida se desmorona ante mis ojos y una vez mas no puedo hacer nada, ayer tome mucho medicamento para dormir que me siento mas alla de lo drogado, gracias a dios aun no me he desmayado.

Solo quisiera estar en un bosque gritar y correr....

Espero tener fuerzas y seguir respirando....

**MI GRAN SEGUNDA OPORTUNIDAD**

Hola mis cansadas niñas de la realeza.
Sí está entrada logra publicarse será un gran logró, la escribo desde mi teléfono célular y dester de 1000 inventos logré entrar primero a mi wi-fi pues no podía activismo creo todo ese tiempo generará un cobro extra en mi estado de cuenta, déjeme ser más clara antes tenía un plan que sólo el dinero depositado podía usarlo y me cambie a un plan tarifario donde tengo 6 números gratis y 200 o 400 minutos gratis eso depende del mes. la semana pasada perder con mi vida ana. una enorme noticia sí aprobé mi examen de ingreso a la universidad de nuevo estoy en la maravillosa UNAM!!!!! La carrera ahora es contaduría. debo explicarles tanto prometo hacerlo sí esto sale bien. el jueves es mi cumple y por fin me alegra festejarlo!. hoy estoy feliz, dando a la vida las gracias por dejarme vivir empezar desde cero en una nueva carrera. espero con un nuevo físico y lo más importante una NUEVA VISIÓN DEL MUNDO, HOY TODO ES DISTINTO.
espero tenían un maravilloso día. al rato explicó.

"Recuento de los Daños"

QUE TAL? Mis soles tan queridos y añorados, se que es mi culpa el haberlas dejado pero hay momentos en los que me enfrasco y es dificil regresar; hoy preguntare como estas? pero seré yo la que conteste...... claro tambien a la espectativa de sus respuestas; bien aqui va el "Recuento de los Daños" (es un post presiento muy largo).
Muy bien por donde comienzo.... mmmmmm..... ahhh! ya se sera por lo mas facil mi TRABAJO, si aunque aun yo no me la creo este resulto ser una excelente opcion en mi vida, me siento ante todo productiva pero tambien conoci gente valiosa, en este momento de mi vida mi gran amigo es JP, es un chico tan crismatico, sensible, generoso y tierno, ahhh! un pqueño detalle, tiene novio, si el es GAY, si les confieso algo hace mucho queria tener un amigo con tal preferencia sexual y miren que donde trabajo hay muchos de donde escoger, bien el es un parte importante y tan vital en mi vida; hicimos "click" el aun no tenia novio y acababa de salir ante el mundo y defender su sexualidad ahora tiene un novio fantastico y ue resulta ser mi supervisor al cual llamare Tigre jajajaja..... de echo con Tigre y unos cuantos mas de la oficce hemos salido a unos cuantos antros gays que bueno!!!!! me doy unas mega divertidas, pues siempre concidere ser mas tipo hermitaña pero con ellos amo la fiesta jejejejeje..... en fin extendi mucho la historia de JP y aun no cuento que me encanta mi trabajo, consiste ne ser operadora telefonica tipo de atencion a clientes de tarjetas bancomer departamentales, me fascina el contacto con la gente, me han pasado sin fin de cosas desde recordatorios a mi lindisima madre por gente muy molesta hsta un tipo que queria salir, conocerme y demas jajaja; y creo no lo hago tan mal siempre he llegado ami bono de productividad y recuperacion, auque buenoooo no me lo han dado por que tengo la maldia maña de faltar mucho jejeje; en fin hace unos dias me informaron que de toda la campaña en la cual trabajo que somos alrededor de 60 personas soy de las 10 mejores...... en resumen el trabajo me hace feliz! me siento en una enorme zona de confort.
Ahora lo "malo", que bueno es tanto que no se ni por donde empezar, lo peor es que PESO MUCHO MAS DE CUANDO ABRI EL BLOG!!!!!! :O, me frustra no poder controlarme, pero bueno estuve en una "fase" de aletargamiento que me valida m..... todo.
Cai en una depresion otra vez! que seria la 17695432222 jajajajajaja bueno han sido tantas que perdi la cuenta; deje de vivir, me comi mis sentimientos, me odiaba tanto tan solo por vivir..... un dia junte mas de 500 pastillas; a minutos de tomarlas las deje.
Cambie de medicamento y resulto peor! mareos incontrolables, vomitos, taquicardias, dolores de estomago, sequedad de boca, ansiedad.... en fin, hace unas semanas me subieron la dosis y resulto mejor, tambien me dieron unas gotas para la ansiedad es clonazepam y el nuevo medicamento es venlafaxina, que viene siendo como el Prozac mas un plus por asi decirlo jejeje obvio es un poco mas fuerte, y que les cuento un dia lo mezcle con alcohol, pero en grades cantidades y buenoooooooo! casi me les voy, el corazon latia rapidisimo me desmaye, al ir con la doctora me dijo que no podia tomar alcohol y su gran regaño por ser "cuasi-medico" y aun asi hacerlo mas el gran regaño de mi madre y dos faltas en el trabajo.
Deje mi curso donde preparaba los temas para mi examen de admision a la universidad, aun las razones las desconozco ( o mas bien me hacia la mensa y no las queria reconocer del todo).
La ultima vez que escribi mencione que tenia que tomar decisiones: ese dia fui con la psquiatra.... lo cual me hace sentir mal, recuerdo todo de lo que fui capaz.... snif snif snif bueno ese dia el tema era: "Patricia, por que no estudias para el examen de admision si tan solo tienes 1 semana?" tienes que decidir si dejas por fin medicina debes soltarla (cosa que segun yo ya habia hecho "soltarla") o ingresas a contaduria...... No sabia que hacer, el estudiar para el examen significaba dejarla por fin, todo aquello que vivi: bueno malo y peor, tres largos años de mi vida dejarlos si a la deriva,soltar lo que un dia me hizo grande ante mi familia y ante MI! en fin eran y son tantaas cosas que no podia resolver.
Solo estudie dos dias (los cuales por cierto falte al trabajo) para estudiar y HOy hice mi examen....
HUy creo le corto o se me durmen!!!!! jejeejeje
Agradezco que me lean, el saber que ocmparto mis penas con alguien mas me hace sentir muy bien!

 
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